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東京前夜そのに

私がブログを始めようと思ったワケね~

ん~ノリだね(爆)
ってのゎ冗談なんだけど、

Webってなんやろ。。。って映画の『ソーシャルネットワーク』を見て思ったのがきっかけかな。


ベトナム戦争の頃のアツい学生は、Webなんて誰一人やってなかったと思う。

けれど、現代の学生は、大半Webを活用している。

私は紙媒体でのしあがった学生だから、ぶっちゃけWebの可能性とか知らん。

iPhoneとかアプリとか、既に消費者でもない。

完全に会社側が予想したターゲットから私は外れているわけで(笑)

流行りものを追いかけるのも私の好きなスタンスじゃないし。

で、私は今最強に何かを始めたい。

今までは、出来ない理由を探してた。で、全部、社会を知らない無知な自分のせいにして、自分の時間を全て読書にあてていた。

そんなん繰り返してたら人生終わっちゃうよ!!

私はずっと、「自分に書く事以外に何を与えられても虚しい」っていう思いを自負してきたけど、

そんな人たぁぁぁぁぁくさんいるよ!!

と思ったりして。

なんだろな、私がやりたいことって何?

有名になれればそれでいいの?

社会を知れたらそれでいいの?

なんかよくわかんないけど悔しいよ!

で、悔しさからしか行動に移せない自分も好きになれないんだが(笑)

もっと上手に生きられたらな。

Webで可能性を探るってどういう事なんだろう。

なんか、ちょっとワクワクな感じで♪

ここはもう哲学者の中嶋義道がプロなんだけど、私も彼に負けじとプライドと虚栄心はキリマンジャロな感じなので書きます。

私は実力も経験もないくせに、プライドがすごく高い。

だから非論理的に自分が正しいとバカ丸出しで論破する。スヌーピーのお話に出てくるルーシーそのもの。

自分を絶対に悪かったと思いたくない。
虚栄心も甚だしい。引きこもりの癖に過去の栄光を見せびらかすクソ的人格(キリッ

今の自分そのものに対して認める事ができない。

だから飾り物ばかりをつけるという無駄な行動を辞められない。

私、ある人から「このままじゃ一人ぼっちになっちゃうよ」って言われた事がある。

当時は壁を作る事で精一杯だったから
「孤高で何が悪い!」とか言い返してたね(笑)

全然心の余裕が無かった。

助けて、の一言が言えなかった。

負けている自分を認めたくない。

そもそも勝ち負けってなんじゃろね。

とにかくしょーもないちっさい勝負に命を削る自分に嘲笑したくなる。

いざ、さんげつき、みたいな(笑)

三月記?漢字忘れた。

ホント私の生きざまってさんげつきそのもののような気がしてならなくなる。

私がヒキコモリだった頃の事を書きましょう。

なんかめっちゃ疲れてた。

壁作るのも

再起かけるのも

バカにされないように体裁作るのも

威嚇するのも

非論理的に他者を見下して自分の最低限の虚栄心を維持するのも

結果出そうとあがくのも

他者と比べて自分の立ち位置を確認するのも

もう全部疲れてた。

ものさしが他者と比べることだけしかないから、すげぇちっせぇ生き方しか出来てなかった気がするんだよね。

結果出ないし時間だけが過ぎていくし形にならないし、何もしていないのに、ただ存在する事だけで疲れ果てていた。

普通の人生が嫌だとか今まで私はさんざん言ってたけど、結局普通の人生ってなんなの?

大勢の人々がうじゃうじゃいる社会の中で没落し、そこで落ち着くということ?

じゃあ私の望む人生って何?

社会から承認されること?

それだけ?

一番つまんなくない?

もう、求心力が無かったんだよね。

私からダラダラと色んなものが流れていってた。
あ~も~自分やべぇ存在が溶けるwwって思ってた矢先、私には私を気にかけてくれる人がいる事に気付いたんだよね。

はいとろけるのしゅ~りょ~みたいな(笑)

きっと人間は進み続ける生き物で、そして私はその中で一人でいたい時間が多い方だから、そういう不器用な自分を認めて、歩み続けたいと思うんだわさ。

保身的に吸収ばかりしてしまうと、求心力は拡散していく。

今あたしエエ事言ったわ~(笑)

ぷは!

あと一時間で地元を離れる!

夜行バスが動いてたらの話なんだけどね!

この豪雪まぢゃばすだゎ~汗
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